Pizzerie u gymplu

Alenka: "Já mám poslední dobou takovej jídelní problém..."

Iris (brání si barevný peříčka na čelence): "Nechci, aby ses mi zase pokouušela amputovat ptáka."
Alenka: "Slyšela jsem, že někteří jsou na to hákliví."

Praktika z patologie (kdysi na začátku dubna)

Lenka: "Pacient byl nějakej zmatenej. Furt říkal, jak si s manželkou vybrali hrob a neměl jasno, jestli je tam pohřbenej on, nebo jeho manželka."
Alča: "Se nediv, že je zmatenej. Když už je po smrti."

Lenka: "To nemohli říct dřív, že bude doba ledová? Nekupovala bych si ty nový letní šaty!"

PUB 2

Kamil: "Kolikrát to ani nejde jinak, než jít a nezřízeně chlastat."

Řemenda

Adriel (?): "Fragment mi leze po ruce. A já jsem se lekla, že je to pavouk."

Ucho

K: "V jízním řádu žádná tramvaj v 0:13 neni."
Julča: "To je tajná tramavaj. Fakt."

za 10 min na zastávce, liduprázdno, na odjezdových tabulích nic
Julča: "Víte, co je na tej tramvaji tajnýho? Že vůbec nejede."

Velikonoce

Aki: "Lidi se dělí na ošklivý a namyšlený."

Vinárna Hrozen

Adriel má křeč v houbě.

Údní konformace "James".

Iris: "Aby se to nemuselo měřit na předloktí. Od toho bych dala ruce pryč. No... ruce možná ne."

Adekja: "Myslim, že gossipgirl zní teda líp."
Adriel: "Cože? Slyšela sem řízek?!"

Iris: "Jeee, tady ze mě vypad jeřáb!"

Anonym: "Já mít černocha, tak za mnou jen nezavírá dveře..."

číšník: "Já vám tady udělám nějakou intimitu..."

Mírovo přirovnání

Jsem padnul jako ryba a pak jsem odskákal jak vajíčko.

Je zmatenej jak klacek pod jezem.
(Ondra: "Ty už jsi viděl jez, Míro?"
Míra: "Pche, já jsem na jezu v podstatě vyrost'."
Ondra: "Joo? A co ten klacek?"
Míra: "Ten je úplně zmatenej. Vůbec neví, o co vlastně jde.")

Míra mluví na laboratorní myšku: "Ty vole, neseď tu jak...pytel. Je určitě ožralá."

Ondra byl dneska zase nalitej jak váza.

Před internou jsem měl kebab a těď jsem natřísknutej jak brána.

Pizzerie J. Gotti

Míra: "No já nevim. Máma má těch voňavek plnej bar."

Leni na situaci ohledně M. Melmuky a jeho přítelkyně, kterou hodnotíme jako trochu stíhací: "Se asi milujou, ne?!"

Míra na post-studijní situaci jednoho informatika-medika: "A co chce pak jako dělat? Uzdravovat počítače?"

Procházka na Senečák

Adekja : "Ptáci, zvedněte se a kružte !"

(+ teatrální gesto)

\o/
II
/  \

Přednáška z biochemie

Adekja: "Hele a to budem muset všechno umět co, tyhle vzorečky..."
Barčí: "Já nevim. Já koukam na forMIMINOglutamát a je mi dobře." :)

U Iris na návštěvě II.

Adekja: "Už mě ty jeřábi nebaví...asi zkusím veverku."
Iris: "Tak jo, a potom nám řekneš, jaký to bylo."

Iris: "To mám jako napsat takovýhle věci na svůj fb?"
Adriel: "Tak to napiš na mě, já se za takový věci nestydím."

Adekja: "Tobě (Iris) sluší ta pusa nějak víc."
Adriel: "No protože je její!"

Adekja (čte z knížky origami pro děti): "Otevřená (š)pička směřuje doprava."

Adriel: "Nastříhneš medvídka. Tím pádem se rozkrok posouvá vzhůru a dochází k zásadnímu okamžiku splynutí mozků."

Adekja: "Svíčky, Korálkové nápady, Korálkové nápady dvě, Vyrábíme mýdla, Krajky z papíru, Svíčky, ..."
Adriel: "Je ti dobře?"
Iris: "To je cyklická čtecí nevolnost."

Adriel: "Tady máš pero."
Adekja: "Na to, že je tak tvrdý, je dost studený."

Adekja: "Já nechci, aby všechny sprostý hlášky byly na mě. Za to stejně může Fifty Shades of Grey."

Co zachytili reportéři na tuplované oslavě

Adekja: "Moje inteligence odešla."
Iris: "Kam?"
Adekja: "Do Rakouska, do Alpbachu."

Kdosi, při hře na sardinky: "Píp. Ale nasraný píp už."

Arty: "Jakej je dresscode?"
Jantar: "Pohádkový les. Celý."

Matěj: "Duch Lary Croft je mnohem lepší než duch Boženy Němcový."

Honza: "Fondue. To je jenom švýcarskej způsob mučení hladových lidí."
Tygr: "Já myslím, že je tam napsaný, že je to z Německa."
Saigos: "To jsou ještě větší úchyláci."

Saigos: "Já jsem hlavně rád, že jsem přišel nějakým způsobem k rozumu..."

Saigos: "Ale stejně se to otočí tím, že vrhneš.ů

Arty: "Kolik je macháček? 32?"
Adekja: "21."
Arty: "Hm. 32."

Iris: "Ale teď hraju první. A hodim něco strašlivýho. Třicet jedna!"

Iris: "Jé, tady je tiramisu! Kde se tu vzalo?"
Matěj: "To mám od svých známých ze šesté dimenze."
Iris: "Super. Nemáš na ně vizitku?"
Matěj: "Mám, ale je šestidimenzinální."
Iris: "To by se mi asi do pěněženky nevešla, co?"

Iris: "Sundej si vlasy. ale nahoru si je sundej!"

Tygr: "V tom je něco tak bytostně špatnýho, až je to úžasný."

Dámská jízda u Adekji

Na papírku je napsáno "Spor(ř)ák" a pod tím číslo.
Alenka: "Ty máš heslo na sporák?"
Adriel: "Ne, to je telefon."

Alenka (kouká na obrázek): "Proč tu má Oník takový kozy?"
Adekja: "To nevim. Proč jsem si tu psala ovčí vlna a otazníky?"
Alenka: "A tady je mmá taky, podívej. A jako prase."

Alenka: "Imaginární přítel."
Iris: "Čí?"
Alenka: "To se tu nepíše."

Iris: "Potom mají ještě jednu písničku o tom jak byla těhotná a snažila se to zatajit před svojí matkou. Ale tu dneska nehráli. Teda včera. Ve čtvrtek. Ve středu.

Adriel: "My jsme měli taky na mikru narváno. Vždycky: je tenhle schod volnej?"

Adriel: "Takže oni to vlastně chápou!"
Alenka: "Nojo, nejsou tak blbí. Teda v tomhle smyslu."

Adriel: "Takže žebra jsou rozhodující."
Alenka: "Ještě  možná uzený koleno by prošlo. Nebo kuřecí stehna s hořčicí."

Adriel: "To bych ho musela opít, zdrogovat a provést mu lobotomii."
Adekja: "To je dokonalej plán! Honzík dostane lobotomii!"
Adriel: "Co jsem si to na sebe zase ušila?"

Kuře á la Fosil

Alenka: "Tahle váza. Váza s velkým A."

Iris: "Máš gmailovej účet?"
Alenka: "Mám. A to něco znamená?"

Alenka: "Jeden den jsem uvařila oběd a ještě upekla bábovku. Byla jsem považována za velmi hustou."

(o malbě na zdi)
Julča: "Vypadá to dost dobře na to, že je to od Fosila."
Adriel: "Hlavně to vypadá o dost líp než Fosil."

Iris: "Já jsem vždycky měla o chirurzích nevalné mínění."
Adriel: "Ale on bude chirurgem Nerad."

Adekja: "Škoda, že před tím Neradem bude MUDr."
Adriel: "Ale to se vždycky dá odstranit. Třeba žiletkou..."

U Iris na návštěvě I.

Adriel: "Ty sedíš na sněžný pláni...počkej...já to neumim najít."

Adriel: "Co je zajímavý, že umím jet a mluvit zároveň. Což dokazuje, že nejsem chlap. A teď budu pít a mluvit zároveň, to bude teprv zajímavý."

Adriel: "Zakop'!"
Adekja: "Coo?"
Adriel: "Zpěvák. Nebo ochraptěl, nebo jak se to řekne."

Adriel: "Já si taky mňouknu. To bude parodie na ZALAMOVAT SI."

Adekja: "Nechápu, jak můžou uschnout dvě vrstvy laku dřív než jedna."
Iris: "To bude nějakej vytahovák suchosti. Teda vlhkosti."

Adekja: "Jasně. Ty máš jenom neverending tenhlecten...na pusu."
Iris: "Myslíš Neverending Story?"

Adekja: "Jak to děláš, že ti ty věci stojí?"
Iris: "Protože mají stací spodky:"
Adriel: "Některý spodky jsou prostě stací, tak stojí. Občas stojí i ponožky, když je nosíš dost dlouho."

Adriel: "Já jsem jezdila po sušence. Nebo nejezdila? Ona je celá!" (sní ji)

Adekja: "Iris, ty máš tváře přes půl hlavy."

Adekja: "Co je tohle za fotku?"
Iris: "To je strašně kompromitující."
Adriel: "Dyť tam neni nic vidět!"
Iris: "Stějně je to kompromitující."

Adriel: "Půjdem na lof a bude předlofový zkurvení."

Gumy na horách

Julča: "Podívej se z vokna, to je jak kdyby přišel Mikuláš." (výhled na hory ztížen množstvím lahví vína a piv)

Leni: "Ale já jsem dycky hrozně chytrá, když jsem opilá, mi příde."
Míra: "Ale to ti asi jenom příde.

Míra: "Já furt padam držkou na xicht."

já (čtu sms, zprávy z domova): "Papež rezignoval."
Leni: "Na co?" O_o

Z beer game:
Julča pije: "Moc nečum. Ty blážo."
Leni pije: "Doprdele. Ty blážo."
Julča  alias Ondra: "Tak já půjdu do trojky." (Myšleno do trojice k M. a O.) Míra: "Ty vole, to mam zase spát s Neradem?!"

Julča alias Ondra Ondrovi alias Mírovi: "Ty jdeš taky na hajzle?"

Míra: "Proč mam mapu na prdeli?" (sednul si na ni v autě)

Nejlepší párty dle M. a O.: maso, porno, spát.

Ty seš taky na pancíř.

Julča: "Míra je zas napálenej jak svíčka."

Míra jde zase na záchod: "No co, jsem močopudnej po pivu."



Ze žrací afterpárty Aprés Ski u mě doma:

Mírovo [vypápni kásl]

Míra: "Vy jste lokny."

"Rádio Kasuár - pápnem Vám ho první!"

Míra: "... ženatou manželku..." ("Míro, z Tebe to padá...")

Míra: "Chtěl jsem říct, že je to velmi složitá řeč, založená na radioizotopech."

Hrajem šibenici: pět písmen, poslední dvě LA. Nikdo nehádá jednotlivá písmena, ale rovnou slova. Seznam těch zachycených: vypla, zblbla, vidla, metla, pavla, smůla, sipla, sifla, shigela, srala, sopla, supla, zieben, zjebem

Míra je páplej král. Míra rodí čápy.

"Já jí to hodim zejtra na zeď."

Páprda Neradon

S Adriel v CrossCafé na Doubravce

Adekja: "Na houby je to na podzim. Teď je to na hovno. Na jedno velký zmrzlý hovno."